彼氏がほしい中〜〜〜〜〜〜
くそほど彼氏が欲しい。
今はそういうムーブです。月に1回このムーブがきます。約3か月前から症状が酷くなりました。
女の子の日が終わると排卵が始まるじゃないですか、それだと思うんですよね原因ってのは！！！！！！！本能的に子孫残してぇな！って思ってるってことなんですよ！たぶん！！！
症状が酷くなってAmazonを届けに来てくれたクロネコヤマトの25,6くらいの腹がもちもちしてそうな(清潔な)お兄さんを口説きそうになるし、商品を受け取りに行ったユニクロで商品を渡してくれた24,5の(清潔な)お兄さんを口説きそうになるし、先月は交尾してるトンボにキレそうでした。そういうことなんですよ。私は、末期なんですよね。
でもここで自分に負けて適当に彼氏を見繕った時、これは地獄の始まりのゴングがなってしまいます。何としても負ける訳にはいかないんです。以前の私なら自分自身の弱さに負けて適当に彼氏を作っていたかもしれません。ですが、この環境をみてごらん。学校はオンライン、行ったとしても女だらけ、街にはおじいちゃんおばあちゃんしかいません。同年代の男と出会える場所がないんです。この人口ピラミッドの下半身が弱すぎる土地に居るのを不幸と捉えるのではなく、私は己を鍛え直す場として最適だと考えます。今までの弱い自分に打ち勝つにはこんなに荒廃した土地に身を投げなければ治らないと思います。だとしたらこの環境は最適だと思う。私はこの場所で保育以外の、恋についてよく考えさせられることになるとは思ってもいませんでした。自分の恋愛の認識が大間違いしてたことから始まり、そもそも誰かと恋をして一緒に居ることがベストなのかを考え、まずは植物に心癒されることを決めました。そんな彼らも死んでしまいましたが、まずは自分1人で十分に楽しい気持ちで生きることが必要なんだと思いました。
人は楽しそうにしている時、人に声をかけられると思います。
私は前に1度だけ電車の中で外国人の人に「この電車〇〇いきで合ってる？」って聞かれました。その日は大好きだったヤバTのCDを受け取りワクワクしながら電車に乗って一刻も早く帰って聴きたいと思っていた時でした。その時の私はヤバイTシャツ屋さんが狂うほど大好きだったのでCDを抱えながら人生で1番顔面が明るいんじゃないかというくらいの明るさで電車に乗っていたと思います。
普通に考えてそういう明るく見える人には声をかけたら返してくれるかも！的な期待はしやすいと思うんですよ。これまでの人生で1度しか声をかけられた経験はないし、「おねぇさん、今暇？」とかなんてもんは1度もないんですがナンパとかじゃなくても普通にお友達ですね、初めまして。の場面で出会った人でも同じだと思うんですよね。
ということは、やはり初対面での印象は大事なんですね。顔面もありきという話は置いときますが、その人の内面からにじみ出る明るさとか楽しそうさとかそういうのを人は感じ取っているのかもしれません。私には今はそういうオーラを出せるような楽しいことはちっともないので彼氏ができるのはだいぶ先な気がしています。友達と2人でクリスマスに食べるチキンの予約しとこっかな。
幸せ
幸せとはなんでしょう。今日私が勉強を教えた小6の女の子に「将来結婚したい〜？」ってなんとなく聞いてみたところ、その子は「うーん、別にいいかな。しなくても幸せになれるでしょ」と言っていました。
ふと、私は小6の時にそこまで考えてなかったよな〜と思いました。今の12歳の子と私が12歳だった頃では情報の入り方や世間の考え方、普通の感じ方がなんとなく変化しているというのは肌では感じていましたが、ここまで思考に反映されるほど変化してるんだ〜っていう思いにもなりました。
その女の子は、絵が好きだから将来は絵に関わるお仕事がしたいな、それが出来たら幸せかな！と言っていました。もう女の子が家にいて家事と子育てをして旦那さんを家で待つなーんてステレオタイプな家庭ではなく、自らバリバリ仕事して自ら幸せ掴んじゃうぜ！みたいなタイプの考え方の女の子が増えているってことになりますよね？
私はアホなので高校を卒業する頃まで好きな人がいてこそ幸せなんだ！ととんだアホな考えをしていました(アホなので)。高校、大学1年で恋愛で痛い目をみてようやくやっと「あ、自分を幸せに出来るのは自分だけなんだな…」ということに気づいてたにも関わらず、今の子は小6で気づいちゃうんですよね、すごくないですか？私よりも思考が6,7年早いということです。
たまたま今日お話を聞いた子が結婚願望強くないタイプだったかもしれませんが、誰かに好きでいてもらえること＝幸せ みたいな思考って陥りがちだと思うんです。だって恋愛漫画もドラマも最後にはみんな好きな人と結ばれて幸せそうにしてるんだもん。教科書がそれしかないから、付き合う・結婚すると幸せが直結みたいな考えになっちゃうの！
大人に近づけば近づくほど恋も愛もどんどん難しくなるよね、いいとこメガネだけで見れてた小学生の頃とは違って 考え方や感じ方が同じか？はたまた金銭感覚が似ているか、趣味や好み人によっては服装とか見た目とか価値観。未来がかかってるから慎重に慎重に出会える数も多くないのにハードルだけが高くなる。あれ？私たちの祖先みんなリア充なのになんか難しくなーい？？？？
物事の考え方ががどんどん自由になってなんでもあり！多様化！になった世の中だから自分と同じどころか似ている考えの人を探すのすら一苦労でまず付き合えたら奇跡なのでは？と思っちゃう。これを読んでいるあなたにもしも恋人がいるなら本当に幸せになってね。恋人がいない私からの願いです。
で、今日お話を聞いた女の子のことに戻るんだけどね。普段からよくその子とおしゃべりして仲良しで、かわいいなあと思いながら見てるんだけど、やっぱりその子が好きで興味あることについて話してる時が1番キラキラしてて素敵だと思った。キラキラしてる女の子ほど可愛いくて魅力的なもんないです。
私の考える幸せは自分の好きな人が私を好きでいてくれて、その人と家庭を作ることだけど自分一人での日常もキラキラと楽しい気持ちで溢れていることが大事なんだなと6年生の子に教えてもらったというお話でした。
自分を大事にするって？
みなさんこんにちは〜、今日はね、「自分を大事にする」ってなんだろう？について考えていくよ！
みんなは、自分のことを大事にできてますか？
突然ですが、私のお友達には努力家で優しい子がいます。その子は優しいので自分を犠牲にしてまでも周りの人に優しくして、自分が辛いなって思ってたとしても我慢します。私はその子ととても仲良しなのでその子が誰かの為に自分を押し殺して我慢してたり辛い思いをしてると辛くなります。その誰かが友達と意外と仲良くない子のこともあります。私は友達が自分を大事にしてない！とは思いません。”自分を大事にする”ということがその人その人で違うと思うから。友達は自分磨きにとても一生懸命で常にかわいいを更新し続ける努力を惜しみません。その面でいえばとっても自分を大事にしてると思います。自分と向き合ってアップデートするためにどうしたらいいか、最善を考えて手を尽くすことは自分に興味があって自分を大事にしようと思っていないとできません。
私はその友達からよく相談をうけます。最後には決まって、「自分を大事にしてね」「無理しないでね」「しっかり休んでね」という言葉をつかってしまいます。友達の努力と根性の右に出る者はいないんじゃないかと思うくらい強いです。だけど、私が友達の立場だったら辛いし苦しいだろうなという場面がいくつもあるのに努力して我慢してるように見えるからです。がんばれって応援することは簡単だけど相手が応援されたことで辛くないかなとか苦しくないかなって考えて、弱音を吐ける場所をつくることも友達の役目なのかなって思います。友達のがんばりは全力で応援したいけれど、それが逃げ場を無くすことにはならないかも心配になります。信頼している友達の言葉はでかいと思うからです。
外見を磨くことに努力をすること、これはとても自分を大事にしている行為だと思います。
では、自分を押し殺すとか辛い気持ちを我慢するとかはどうですか？
私には大嫌いな元彼がいます。大嫌いな元彼の発言に納得出来ることが全然なかったのですが、一つだけ納得した言葉があって、「自分の味方でいれるのは自分しかいない」という言葉です。私は元彼と付き合ってた時に自分に自信がまっっったくなかったのを見かねて言われたのかなって思います。当時は｢うるせぇな、黙れよこの自信過剰男がよ！｣と思っていましたが、年月が過ぎるにつれてこの言葉の意味がなんとなくでも分かってきたかなと思います。本当に、自分の味方は自分しかいないと思います。自分を守れるのは自分だけです。自分の気持ちは自分にしか分かりません。私が今までの文章で友達の行動に対して辛い、苦しいっていうのも全て私の憶測です。友達の話し方、言葉の選び方、間とかから「あ〜辛いんだろうな、苦しいんだろうな」っていう想像です。悲しいですが、私は友達が辛いって思ってるんだろうなと共感することしかできません。自分以外の人の気持ちは分からないし100%理解することは出来ないです。だから、自分で自分を大事にしようねってこと。自分がもしも大事な友達だったとしたら、今の自分のように無理させて、辛い思いさせますか？ってことです。
では、具体的な自分のいたわり方を考えていこうのコーナー
1.寝る
食欲、睡眠欲、性欲は三大欲求と言われています。三天王の1人なんです。これはやるに超したことはないです。寝ましょう。ネガティブな思考も身体目当てのLINEも夜にしか来ないという性質があります。寝てしまえばそんなものはシャットダウン出来ちゃうという能力があるので、寝るというのはとてもいい案だと思います。
2.食う
三天王のうちのまた1人です。食う。ダイエットしてますか？心が傷んでる時に体を無理させるダイエットのことを考えるのは辞めましょう。心が回復してからでないと身体も良い方向へはいかないとおもいます。第一に毎日が楽しいな！愉快だな！という気持ちがあってのダイエットです。今日は食べましょう。
3.友達に会う
友達は偉大です。楽しい気持ちになります。とても仲のいい友達であれば無言もなんてことないですよね、辛い気持ちがぶり返してきてもその瞬間に友達に弱音を吐いてみましょう。一瞬でなくなっちまいます。友達は偉大なのです。
4.好きなことをする
YouTubeをみる、アニメをみる、運動する、買い物に行く なんでもいいです。自分が1番楽しいな！最高！ってなるものをやってみましょう。楽しいという気持ちはネガティブな気持ちをかき消します。集中出来ていないと辛いですが、集中し始めたら気にもとめなくなりますよね。そういうことです。
まあ、別になんだっていいんです。上に出したのは私ならこうやって自分を甘やかすなって案だから、それぞれ好きなことがあると思うからそれを見つけてやって、みんなが自分に優しい世界を作ろうね。
もしも辛い思いをしているのが周りの人のせいなら、その人といる自分が好きかな？楽しいかな？って考えてみることにしてます。たぶんあまり好きじゃなくて楽しくない人といるときは心から笑ってないと思うし、どこかしらで無理してがんばってる気がする。自分の好きを貫けるのは自分だけ、自分を甘やかして、自分のご機嫌をとれるのも自分だけです。こうなると、うわ〜自分の荷が重いな〜って感じになるけれど幸いにも自分の気持ちが1番分かるのが自分なので、好きかもとかやってみたいとかをちゃんとやることも大事かなとおもいます。
話がそれちゃいますが、私は将来保育園の先生になりたいなと思って勉強してます。私が保育園の先生に必要な要素のひとつに、色々な分野のことに興味をもって学ぶことが大事だと思っています。興味をもつは好きのきっかけだと思う。自分が素敵だな、好きだなを増やすことは自分が楽しいとかハッピーになれる場所を増やすことに繋がると思うからです。社会人になったら、仕事場に嫌な人がいるかもしれません。でもその人とは仕事を円滑に進めるためにはしっかりがっちり関係構築をして上辺だけだとしても仲良くやってかなきゃダメです。でもそれは正直しんどいから、その時に好きに助けを求めます。好きは自分に優しくしてくれます。数が多ければ多いほどいいと思うので私も毎日好きとやってみたいを探してます。
時はコロナです。新しい場所に行くことも難しいですし、新しい人に会うこともなかなか勇気がいります。でも逆に自分と向き合って見つめあって ちょっとやってみたいことない？とか興味あることない？を追求できる時期なのかなって思います。今色々なものに興味を持って学んで引き出しが増えた人は、コロナがあけて新たに人と人が出会えるようになったとき深みがあって面白い人間になれてるんじゃないかなと思います。
なんでもいいから、好きとやってみたいを探して、自分に優しい世界を作ろうね。私はそれが自分を大事にすることだと思います。
古今話
まあ、こんなものを書く時は大体ネガティブな時だよね〜
私、自分のこと嫌いでさ。中学までは自分をそこまで意識していなかったからなのか、周りの人間関係に意識を向けすぎていたからなのかはわかんないけど自分が嫌いって思った記憶はあんまりない。たぶん高校からかな。
無事に入学した第1志望の高校は文武両道の武強めって感じ。40人8クラスで学年が320人。全校だったら1000人くらいの規模の高校。丘の上にある学校だった。憧れだったから嬉しかった。市内で1番人数の少ない中学からの進学だったからあんまり同じクラスに知り合いがいるのは期待してなかった。
クラス分けの表を見る限り1-2になって知り合いは0。個人的には中途半端に仲良い人がいるクラスなんかより知り合いが居ない方が居心地がいいからラッキーとも思った。
でも結構そのクラスが地獄で。タイプが合う子が一人もいない。ノリもテンションも話も興味ある部活も同じ子が1人も居ない。のに、みんなはどんどん仲良くなってくなぁ〜って思ってた。まあそれはいっか、別に友達に困ったことはあんまりないし話そうと思えば話せるし。と思ってた。
5月になって、たまたま1人だけ同じ部活に入った女の子と話した。背が低くて目鼻立ちがハッキリしてて、初対面でかわいいなってなるような子。でも種族で言ったら闇って感じ。自分の中の全てはさらけ出さない。本当に踏み入れられたくないところには他人を立ち入らせない。そんな感じの女の子。気が強い子だった。
なんやかんやでその子と別の部活の子と3人でグループになってご飯を食べるようになってたりもう1人の子は優しさが顔から滲み出てた。物静かでニコニコしてた。人には流されやすそう。まあいい。ご飯を1人で食べなくていいならいい。
もうなにがきっかけかなんて曖昧すぎるし嫌な記憶だからあんまり覚えてないんだけどたぶんその女の子とシンプルに気が合わなかったんだと思う。私は無神経で気が使えないし、その子は気に食わなかったらとことん人間を嫌うタイプ。そんな二人の関係はすぐに破綻するよね〜
正直私はその子が裏で私の悪口言ってるの知ってたし裏垢でツイートしてるのも知ってた。女の子特有の仲間を集めて行くタイプの子だった。私はそんなふうに人を巻き込めない。得意じゃない。やるなら一人でやりたい。戦うならタイマンがいい。戦法が違うし味方の数が違う。圧倒的に私の敗北だ。強い女は賢い。戦い方を考える。私は賢くないから耐えるしか無かった。どんどんクラスに居場所が無くなった。そもそも仲のいい子がいないクラスでみんなが相手の女の子の味方になる。夏休み明けてからは月曜から木曜まで死に物狂いで学校に行って金曜日は辛すぎて朝起きれなかったし学校なんて行けたもんじゃなかった。
その頃から自分が嫌いになってきて、存在意義とか嫌われないためにとか人間関係とかをしこたま考えるようになった。その人が何を考えてるのか把握したくなる。嫌われるのが怖いから全部知りたくなる。みんなにいい顔をしないと怖くなる。今までの私は周りにいい子がいすぎたんだって思った。人を疑うなんてことひとつも考えたこと無かった。みんな清らかな心を持っていて、困った時は手を差し伸べあって助け合って生きてるとばかり信じてた。そんなことなんかなかった。想像以上に汚かった。
中学を卒業した直後にTwitterで知り合った2つ年上の人と付き合った。初めての彼氏だった。その人ともこの頃から仲が悪くなった。何事かわかんない。忘れちゃったでもなんかあったんだろうね。360日で別れた。私の周りの人間が全て信じられなくなった。苦しい中もがいてもがいてたら1年が終わった。
高2、高3は人に依存するようになった。特に彼氏。自分のことが嫌いになったから自分のことを好きと言ってくれる人が近くに居ないと不安になる。高2のクラスは最高だった。友達に恵まれた。素敵な思い出がいっぱい出来たよ。嫌われるのが怖くなった私は自分を好きと言ってくれる人探しに必死だった。正直誰でも良くて、今考えれば頭おかしいんだけどそのくらい誰でもよくてただ不安なだけだったんだなって今なら思う。自分がどう言えば相手がどう思うのかとかいい感じの好きバレとか今思えば簡単に男子なんて落ちたもんだと思う。人間誰しも寂しがり屋だから自分のことを求めて好きでいてくれる人に弱い。大抵付き合える。
でもそんな感じで付き合った彼氏って全然面白くないし好きでもない私に好きなんて言葉はかけてくれない。だって魔法にかかってただけだもんね。大体半年から10ヶ月くらい付き合って別れて4ヶ月後には別の奴と付き合った。そんな風に高校生活は溶けた。
私の高校生活の名残は今でもある。自分が嫌い、好きでいてくれる人に依存する、自信が無い。
初対面の人には猫をかぶる。途中でめんどくさくなって本当の顔が見える。そこで離れる人はそれまでだね、ねこねこにゃんにゃんの私が好きな人はさようなら。私は面倒くさがりだから最後までは演じれない。そんなこんなで私は初めましての人は猫かぶるようになったし中途半端に仲良くなった人には明るく振る舞うようにした。こんなネガティブな思考があることがバレたらまずいしそれは明るい私じゃなくなる。必死に演じる。もはや演技。もちろん反動でしんどくなる。仲がいい子にはさらけ出しすぎてしまう。気が緩む。信じすぎてしまう。家族って気持ちになっちゃう。そんなことないから親しき仲にも礼儀ありを意識しなきゃね、気をつけよう。みんないつもありがとう。
努力したら自信が持てました☆なんてもの探せばいくらでもあるけど1つも自信にならなかった。努力、足りてないのかな。自分を好きになることなんて出来ないな。自分のことを好きだと思える人も自分のことが興味無い人も羨ましい。私は自分の嫌いの部分で興味がある。好きの部分は無い。自分のことを好きになりたくて自分を見つめ直して改善するけど好きなところはひとつも見つからない。好きだと思える人は認める力が強くて受け入れる力が強くて私も本当はそんな人になりたい。興味がないならないで自分の嫌いな部分に目が向かないのが羨ましい。自分を好きになろうとする努力をするとしんどくなる。その反動で何も出来なくなってもっと嫌いになる。お腹もすかなくなるしやる気も出なくなって寝ることしかできなくなる。お風呂も入れない。嫌いでしょ、そんな自分。ちゃんと頑張れる時ももちろんあるよ。今日も掃除した。最近はちゃんと毎週掃除も出来てるし毎日お風呂にも入るし歯磨きもするようになった。食器洗いも毎食ごとにやってる。
できる時とできない時の差が激しすぎるし、気分の上がり下がりも激しいから今は私を好きでいてくれる人を近くに置いたらと思うと可哀想になる。着いてくるのがしんどすぎると思う。幸せにはならないんじゃない？って。だったら1人で居た方がいいのかな。そんな風に思うよ。誰かと居れる人が凄いと思うし赤の他人だった人と助け合って支え合って寝食を共に出来るのがすごすぎる。簡単になせる技じゃないのに世の中では割と普通とされてるのも怖い。自分を好きでいてくれる人はほしい。寂しいからね。でもその人が私といたら幸せになれないから私は探すのを一旦やめてみた。今まで1人で居ることを楽しむことが出来なかったから、楽しめるようになってみようと思う。寂しくなったらネコと暮らしたい。なんかそれでいっかなって。
推しと私と推しの夢
わ〜これがブログか〜〜すご〜い！
なんてことは置いといて、あの報道から数日がたち気持ちもだいぶ落ち着いてきたということで今の心境を述べさせてもらおう！のコーナーです。長いと思う！
あの日はちょうど数日後に控える入試の為に面接の練習しよ！と思って母とzoomで会話をしてた時だったんだけど、友達から急にLINEとスクショが来て「私のTwitterでこの名前(てつや)が出てくるのはビビる」とのこと。友達は生粋のLDHファンでYouTubeなんて興味がないぜい！ってタイプだから自分のTLにてっちゃんの名前が出てきて送ってきてくれたらしいんだけどそのスクショにチラッと見えたのが「東海オンエアてつや、峯岸みなみ」という文字。だけど意外とえー？そんなこと？？あるーー？？って気持ちと嘘でしょ？？がち？？って気持ちが行ったり来たりででも途中だしなってハッとして一旦置いといて冷静になろ。
気を取り直して見たことを無かったことにして面接練習再開。無理やり頭の隅に追いやって面接練習は無事終了しました。
意外とここまで冷静な私。寝る直前にTwitterみて友達の情報がガチモンなのかチェックした所
中々のガチ！事務所公認！いい形でお付き合い！最後の最後に2019年12月から交際！！！
ドーーーーーーーーーーーーーーン
爆弾落ちました。ありがとうございました。
皆様、推しが推しと付き合ったことがありますでしょうか？この敗北感。いや、リアコが付き合えると思ってないけどさ。思ってないけどなんかさ、寂しいじゃん。彼女出来たら言うよって言ってたじゃん。いや、これは夢？？寝ようと思ったけどもう心臓バクバクで涙出そうで眠気なんて1つもなくただ時間がすぎて2時くらいに意識がぶっ飛び翌朝7時。
受験もあり、推しの報道もありで一生追いかけられる夢をみて目覚めました。夢占い的には「精神的に追い込まれている事の象徴」だそう。大当たり。追い込まれまくってますね。
さあ、朝になったよ。あれは夢かな？各SNSをチェックしよう！
まずはTwitterいきます！
なるほど！「推しと結婚」「峯岸みなみ」「てっちゃん」 あ、なるほど！！！現実ですか！
現実なんですか！！
次にインスタ！
誰もなんも言ってない！ワンチャンある！これはある！！嘘かもしれない！！ある！！
次にLINEニュース！
「東海オンエアてつや、峯岸みなみ熱愛報道」なんてもんがもう叩けば叩くだけ出てきて目が潰れちまいそうでやんすね！！
負けました！これはリアル！ガチで起こってること！！！てっちゃんと峯岸さん付き合ってますね！！！！推しが！推しの推しと！！！付き合ってまーーーーーーーす！！！！！！！！！
と、まあこんな感じで翌朝に私はようやく認知(？)をしました。
問題はここから。
リアコをひとつ残らずオーバーキルするというフェーズにはいります。
Twitterを見れば
てっちゃんおめでとう！
ちゃんと歯磨いてね！
推しと付き合うなんてオタクに夢を見させてくれてありがとう！
マジで主人公すぎw
しばゆーと同じで坊主になる女が好きなんかw
てっちゃんの好みってほんと同じだよね目がくりくりしてて丸顔…
そうだった、私の推しは愛され上手さんだった
批判コメなんかひとつもない大祝福Twitterは私には眩しすぎてテンション感があまりにも違いすぎて傷が抉られるようで正直見てられなかった。
さあ、ここからもっと抉られるよ！
まだまだだ！
もういよいよ認めるしか無くなってきた私！
頭を駆け巡るのは匂わせかな？これは匂わせなんかな？という動画の一部始終やTwitterにアップされた画像の映り込み達！やっちまったねオタク！こんな所で日々脳みそに動画を染み込ませすぎた結果が出てくるとは！一部始終を脳内再生しようとしなくても勝手に出てくるんだ！まさかこの機能が仇となるとは！！！！
自らの首を自ら締めていくマシーンと化した私は少しずつ死んでいく。でもまだこれは序の口☆
お昼ご飯を辛うじて食べて体に鞭打ってバイトへ行く途中の自転車はほんとに目が死んだと言う言葉通りの顔をしていたと思う。今考えてもほんとに死んでたと思うしてっちゃんの事が頭を巡り巡ってぐるぐるぐるぐる。ため息が出るわ出るわで止めたいんですけどね。こちらとしても。ﾊｲ！ここで通知が来ます！
何かな何かな〜？
はい！個人チャンネル動画アップロードチャンネルの更新されました！
タイトルは「【押忍】報道について。」
きっちり学ランを着てこんな時までしっかりと罰ゲームを遂行しているあなたはYouTuberの鑑です。でも見たくなかったなあ、そんなツイート。これは見れないやつだなぁ。と思って気持ち切り替えバイトに行き5時間後。
通知欄がもうえぐいことえぐいこと！
りょう:彼は僕の憧れです。幸せだ〜
としみつ:ずっと応援したい2人です！
てつや:彼女いない大学、後輩ですが先に卒業させていただきます！
としみつ:1番大事な役割も終えたし、そろそろ未来に帰ります。
てつや:キューピット様、頭が下がりません。
虫眼鏡:実家の部屋に貼ってあるポスターの人とお付き合いできる男の人カッコイイ…
いや、分かってたけどさ。分かってたんだけどさ。メンバーはそりゃそうよね。
知ってるよね？リアコ多いの知ってるよね？？
リアコが置いてけぼりになる感じ。スピード感ありすぎてびっくりよ私。
この日は夕方からマイクラの生配信があるみたいで、困るよねそんな大々的な報道が出てシカトは出来ないもんね。開き直って大惚気くらいかましちゃった方が本人としても周りとしても楽よね〜〜1番正解の選択をしてると思う。やっぱ彼すごいね〜〜と脳内で推しをいい子いい子しながら買い物へ。息なんかしてないしさすがに自分を甘やかそうと思って普段は絶対買わないぶどうを買いました。今日はさすがに良いよ。
そんなこんなで報道から20時間くらいたってようやく現実味が帯びてきてじわじわダメージ受けはじめてました。ファンとしては推しが幸せになってることを認めて心から応援することが正解かもしれないけど正直そんなこと出来ないしファンのくせに応援ひとつも出来ない自分が惨めでこんなクソなファンでごめんなさいって気持ちで一杯。自分なんて600万人の登録者の中のたった1人のリスナーで認知すらされないのにリアコですまんね。でも大好きなんだよな〜〜〜〜〜〜。認められねんだな〜〜〜〜〜と思いながらぶどうと雪見だいふくで自分を慰めました。
そんな時にTwitterの通知！
はい、次はなにかな！！
てっちゃん、彼女のツイートをRT！
てつや:応援よろしくお願いします！
あと愛してる
終わった！死んだ！！！！！！もうこれは命が！！！！いよいよ絶命！！！！！！！！
むり！みれない！！！みれません！！受け入れられません！！！！私の推しが彼女のツイートをRTしてしかも、、、愛してると言っておる…
これでリアコはオーバーキルされました。
屍を蹴りすぎです。もう死んでるよ。死んでるよ…勘弁して…
もう何も出来ないね。早く寝ようと思って21時には就寝。寝れなかったけどね。
次の日になったよ！ご飯なんて食べれたもんじゃないけどなんか昨日よりは東海を見れる気がする！と感じたのでいつものルーティン通りの朝ごはんとともに東海を見る。うん、ギリ見れる。でもてっちゃんは見れない。てっちゃん以外のメンバーなら見れた。よかった。ちょっと復活。
今日は東海ラジオでイベント！生出演でYouTubeの配信あり！！
公式Twitterでは「てつやさんの恋愛トークも聞けるかも！」はい！地雷確定！！！！と思いましたがいや中々にきいたい…
東海ラジオは夢虫とゲストの+1メンバーが出演して動画とはまた違った緩さと角度と内容とイジりが聞けるんです。しかもラジオのくせに今日はYouTubeで映像も見れちゃうという。ラジオなのに。みたいねそれは。腹を括るか。もう屍のオタクはこれ以上屍になることはないんだ
ということで見始めました。途中で抜けるもありだしね！楽しも楽しも☆
みんな文末ごとに「あと愛してる」を付けちゃう病気みたいで「あと愛してる」に溢れたラジオになりました！最初はキツすぎてギブしそうになりましたがショック療法だと思ってもう痛めつけて痛みに慣れるしかない！
数々の「あと愛してる」に慣れたら私は強くなれる！と信じて聞き続ける。おもろいのよ東海ラジオ。夢さんのトークが最高なのよ。
そんな中で虫さんからてっちゃんに質問
「あのあと愛してるはなんで言っちゃった？」
「あ〜、あれは今まで溢れないように溢れないようにしてた思いが零れちゃって…」
ここで気づきました私。そうだった。てっちゃんは彼女大好き好きになるタイプだった。
私は今まで彼の何を見てきたのか？
りょうくんに負けないくらい人に愛される人間だったではないか。
それに東海オンエアのてつやは世に名を馳せる大人気YouTuberの1人。
だけど岡崎市の小柳津徹也は27歳の青年だ。
今までの彼の行動を考えろ。
相手のことを考えて気持ちが零れないように3年も思いを公にせず、いざ明らかになったら周りに気を遣わせすぎないようにスマートに行動、報告動画でもポリシーを守り罰ゲームの服装のまま動画撮影、イジられたら恥ずかしがりながら顔を赤らめる。まだ見れてないけどきっと動画の中でも漢な発言をしていることでしょう。
完璧すぎる。完璧すぎるんじゃないか？
もう全てにおいて満点以上の行動と気遣いをしている。
ここでようやく私は冷静になれた。
ちゃんと推しの幸せを願おうと思った。
推しの幸せを願い、私も推しと同じくらい素敵でスマートで暖かい人に愛されるような人間になりたい。
私の推しはどこまでも天才だと思った。
天才の根源なんて本、ネタで出したと思ってた。そんなことない。間違いなく天才だと思う
私はこれからも彼の幸せを願いながら彼を推して応援したい。幸せになって欲しい。
